“一回想过去就会掉泪 心里难受
现实过于残酷 过于严苛 连梦想都不曾给予 一旦想象将来 又有不同的泪水流出 ”——AYA


“18岁 就算是我 也应该有属于我的未来”

想想我们是多么的幸福！至少我们还有梦想，还有梦想的权利，还有实现梦想的能力。大学是很多人梦开始的地方，也是另些人梦破碎的地方。不论怎么样，大学只是人生的一个驿站，我想应该是另一个新的起点。AYA说“如果痛苦时就超越这痛苦 那对岸有彩虹般的幸福等待着”小学的一个十分要好的朋友曾这样开导我，有目标有理想就去争取，没有到最后一秒，谁也不知道结局.....加油吧！！！我想我会继续我高中的梦想，继续那个扬帆起锚之地的约定。奋斗过不曾后悔，就像一位哲人说过的前半生不要怕，后半生不要悔，既然选择了远方，便只顾风雨兼程：我不去想，身后会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。朋友们不要放弃心中的梦想，因为只要你不要放弃你就不是一个失败者。
加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧加油吧   

看完一公升的眼泪后，有时看着AYA的语录是都会莫名的感动，大家一起分享哈，自己从中感悟吧！！

没有什么特别的  只是被特别的病魔缠上而已
病魔为什么会选上我呢？
妈妈 我是为了什么活在这个世上的呢？
一想到未来 我就会再一次流下眼泪
妈妈 我可以结婚吗？
以花喻 蓓蕾般的我的人生
想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端
——第一集 
在我的内心里
有一个一直相信我的妈妈存在
今后也请你多多关照了
总是惹您担心 对不起了
——第二集
病魔 为什么选择了我？
命运这样的字眼 不能让人接受啊
——第三集 
想要坐时间机器回到过去
如果没有得这种病 恋情也能成功吧
想要被人紧紧抱住 想得难以忍耐
——第四集
很不甘心 很丢人 自己一个人痛苦就好了
却迫不得已地把周围的人都牵连进来
不会再说想要回到那一天
我要认同现在的自己而生活下去
——第五集 
虽然也会被无心的目光所刺伤
然而也明白了同样有温柔的目光
所以 我绝对不会逃避
这样的话 一定有一天
——第六集
新的一年来临了
并且现在的生活变得比以前更需要他人帮助
就算现在要坐轮椅生活
但朋友却没有任何改变
朋友真好 真想永远在一起
喜欢在体育馆里回响的篮球的声音
放学后回归平静的教室也好
从窗口望出去的风景也好
走廊地板的"咯吱"声也好
在生活指导教室前的谈话也好
全都喜欢
也许尽给别人带来麻烦
也许什么作用都起不了
即使如此 我还是想待在这里
因为这里是 我所存在的地方
——第七集
去年春天 我满心希望自己能考上东高
到底是怎样一个春天在等着现在的我呢
妈妈说要辞掉保健师的工作
想到妈妈会一直在我身边
果然放心许多
我的病是治不好的
好像没有治疗方法
被医生告知有一天将不会走路 站立 说话
这一年里
理所当然能做的事变得一件一件不会做了
在梦中我能和同学一起说话走路
一起打篮球 尽情地奔跑
但一睁开眼睛只有一个不能再自由活动的身体
每天都在改变
为了不摔倒要怎么走路才好呢
要怎么样才能快点吃完便当呢
怎么做才能不介意别人的眼光呢
我不得不在脑中一一考虑这些生活下去
上高中 上大学 去工作
这样描绘出的未来已经不可能实现了
找不到生存下去的道路
看不到微小的希望
因此生病 我的人生被毁掉了
好几次我都这么想
但是 但是
虽然很悲伤 但这是事实
不管怎样哭泣也逃避不掉病魔
就算想要回到过去 时间也不会倒流
所以我想一定要自己喜欢上这样的自己
然而自从身体变这样后才体会到许多事
家人只是陪在我的身边就让我觉得很可贵
装做若无其事帮助我的朋友们的手非常温暖
拥有健康的身体 只是如此就已经很幸福了
虽然生病了 但也并不是只有失去
身体变成这样的我 就算是我
被人说是残疾 背着沉重包袱的我 就是现在的我
我会抬头挺胸地活下去
因此 我自己决定了要去养护学校
虽然和大家生活的地方不一样
今后 我想在自己选择的道路上一步一步地寻找光明 直到我能这样微笑着说话为止
我最少需要一公升的眼泪
所以我不再认为离开这个学校将会有什么终结
大家 一直以来亲切地待我 真的很感谢
摔倒了又有什么呢
再站起来就行了
摔倒的同时仰望天空
蓝蓝的的天空今天也是广阔无边地微笑着
我是活着的
离毕业典礼还有4天
大家好像都在为我折千纸鹤
我把大家拼命为我折纸鹤的身影刻印在我的瞳眸之中
这是为了即使分离 也绝对不要忘记
但是——
〈我好想他们说“亚也 不要走”〉
——第八集
春天来了
明明是会让人们兴奋的季节
然而我现在看起来
却像是被养护学校的水泥墙给挡住了前方
即使如此季节却是一副什么都不知道的表情
在我面前流逝
说实话 现在还没有身为养护学校学生的真实感
但我要努力
因为从今天起 这里就是属于我的地方
《晨曦之光》：
这个学校的大门前立有一堵墙
在这堵墙上能看见逐渐泛白的晨曦之光
是一堵总有一天抬头望去积累了叹息的墙
这堵墙 就是我自身的残疾
即使是声嘶力竭的哭喊也好 也不会消失
但是 在这阳光照射的瞬间不也照射到这堵墙了吗
那样的话 即使是我
好像也能找出来 去找出来吧
停下脚步 活在当下
即使总有一天会失去
把放弃的梦想托付给谁不是也很好吗
人不是活在过去的
做现在力所能及的事就可以了
MA WA PA行和拨音N变得难说起来
发出的不成声音 只是震动空气罢了
所以无法传达给对方
最近 自言自语多了起来
但是能作为说话的练习还是多多做吧
说话这件事没有发生改变
——第九集

如果痛苦时就超越这痛苦
那对岸有彩虹般的幸福等待着
不要焦急 不要贪心 不要放弃
因为大家都是一步一步向前走
不管多么微不足道的事也好
我想要对他人有帮助
18岁
升学也好 就业也好
大家都朝着各自的道路前进
然而我…
这样的话 属于我的天地也就没了吧
大家的心情直沁入我心中
但是妈妈 我并非想要容易生活的地方
今后我该怎样生活下去
我才是我在考虑的
现在的我只是在受大家的照顾
脚步走不稳
无法正常地说话
即使如此 因为是自己的身体 自己绝不能放弃
18岁 就算是我 也应该有属于我的未来
一回想过去就会掉泪 心里难受
现实过于残酷 过于严苛 连梦想都不曾给予 一旦想象将来 又有不同的泪水流出
我究竟该去向何处才好? 虽然我得不到什么答案 但只要能写作 心情就会变得开朗起来
但既传达不了这份求救
也无法遇见那份救赎
仅仅只是回响着
我面向黑暗声嘶力竭的呼喊声
——第十集
给麻生的信 给麻生同学：
因为当面很难开口说，所以给你写信。谢谢你一直陪在我身边。谢谢你常常鼓励我
。 每当看着找到自己的梦想、生气勃勃地闪耀着的麻生同学，我也变得高兴起来。会
学会很多事，会邂逅许多人，你今后也将一直一直生活下去，你的未来无限宽广。
但是，我却不同。我所剩下的未来是，竭尽所能地生存下去，仅此而已。这差距是
无论如何都无法弥补的，每一天，都是在和自己战斗，痛苦着，仅仅是为了压抑这
份心情，就已经耗费我所有。说实话，和麻生同学在一起，很痛苦，想做那个，也
想做这个，要是我健康的话就能做到，总是会这么想。只要和麻生同学在一起，就
会情不自禁地描绘起无法实现的巨大的梦想。当然，这不是麻生同学的错。但是，
太过羡慕，太过可悲，无论如何，都会觉得现在的自己，过于悲惨，那样的话，就
不能面向前方生活下去。谢谢你为我所做的一切，谢谢你，对着这样的我说喜欢。
什么都无法回报你，对不起。已经不能再见面了。
一家人把洗完的衣服晾晒出来
天空湛蓝很漂亮
虽然风有些寒冷
但感觉很舒服
感觉到了冬天的气息
我20岁了
自生病以来已经过了5年
拥有的东西逐一失去
剩下的仅有几样而已
已经想不起以前的我了
花瓣一片一片地绽放
花朵也不是一下子全开的
我明白昨天是与今天紧密相连的
妈妈 我到底为了什么而生存着
大家的哭泣的表情因为眼泪而变得模糊
我一定会因为这种小事死掉吧
仅仅一句不会丢下你
让我多受鼓舞啊
医生 谢谢你没有丢弃我
把手放在胸口
能感觉到心跳的声音
好高兴啊 我还活着
我要承认现在的自己 生活下去
第十一集

为什么？也许我们会常常这样问别人，为什么会是我，为什么会这样，为什么会那样？说实话，好难回答啊，有人说上天是公平的，虽说AYA得了不治之症，但是她有幸福的家庭，真心的好朋友，爱她的麻生...
我想我们能做的只有：忘记该忘记的，记住该记住的，接受不能改变的，改变能改变的；以前我总想能不能回到过去，重温一下那快乐的童年，感觉长大了有好多烦恼，有好多要考虑的事情了，好想无忧无虑的生活，把一切都丢到一边，找个安静祥和的地方放松一下自己。所以在我心中一直有一个令我神往的地方——丽江古城。后来和小学的一个朋友聊天的时候，她说过这么一段话：成长是要付出代价的....我还有很多很多的事不懂，也许有一天我会遍体鳞伤，甚至感到生无可恋，但我依然会努力地活下去，因为我肩上负着很多无法推卸的责任。我突然感觉到每个人都会有自己的烦恼，但是我要学会面对，就像AYA说的：活在当下，我还有很多事可以做。我们也一样，不要想着回到过去。我想我不会在问自己为什么了，接受不能改变的，勇敢接受生活!

“不能被别人理解，不能理解别人，这两种人都很可悲”——AYA
很久都没有这么感动过，好难得啊，被感动也是一种幸福吧，随着年龄的增长,日益增多的杂事占据了心灵空间,很少有时间省视自己的内心,心灵的源泉渐渐枯萎,情感也逐渐的麻痹。一度怀疑自己是否真的冷血,是否人性的复杂已经蒙蔽了人之初性本善的天性，好久没有感受哭的感觉了，但是我想那是没有触动自己心灵深处的原因吧！AYA 承受了巨大的压力，来自同学间，来自社会上，最让她痛心的莫过于来自弟弟弘。也许有人知道我手上有很多白点，所以我喜欢一个人坐在教室的最后，那不是因为我不喜欢听课，只是不想前面那么约束；我喜欢一个人找个靠边的位子坐，那不是因为我孤僻，只是不想我的右边或是左边坐人；有时我不主动伸手帮助人，那不是因为我冷漠，只是我不想伸出我的手；我喜欢把手放在口袋里，那也不是因为在摆酷，只是不想见到那些异样的目光；总感觉自己很不自在，有时一个人在寂静的时候会自己看着自己的手，拍打一哈，长叹一声。甚至感觉黑夜的时候我才能自由自在，毫无拘束，想干什么就干什么，不用去想会被人看见。在高中，在大学里都有人曾问过我是怎么回事？我觉得好难回答啊！因为说实话，我也不知道.......当有人对我说好吓人的时候，我也只有更加小心点，更加喜欢一个人的世界.十一到我伯伯家时，我一个堂哥问我手上是什么，说以后怎么和女朋友牵手（当然现在没有，我想大学也不会有的）呵呵，他可想得远。也许是这些原因我喜欢冬天，我喜欢一个人，我喜欢宁静。但是看到AYA 碰到那么多的目光，还坚持上学出门，我想换作我我一定会一个人待在家中。所以我真的感觉AYA好坚强啊！我想我不会在那么在意自己的手了，做自己想做的吧！

虽然也会被无心的目光所刺伤
然而也明白了同样有温柔的目光
所以 我绝对不会逃避
这样的话 一定有一天
　　　　　　　　　　　　　————AYA

看完一公升的眼泪，我的最大感受是活着真好，拥有健康的身体是多么幸福的一件事。记得上次党小组讨论的时候，我说：活着好幸福，有人反问：难道死了就幸福。曾几何时我也想过这个问题，记忆中最深刻的应该是那次离家出走，伤透了心。我还只有14岁的时候，我走了一天的路，走到很遥远的一个飞机场，在那度过了很难熬的一个夜晚，到了第二天晚上我实在忍受不了恐惧，回到家时已经是晚上11点。当我看着我那熟悉的窗口时，我悄悄走了过去，希望家人在谈论我的事，那怕只提到也好。结果一家人正在看电视剧.....那次我坐在窗台伤心落泪，并决心我一定不要再流泪了。并想了很多，很多....感觉生无可恋吧.....许多年过去了，我慢慢发现其实家里才是最温暖的，最自在的，活着..做个对别人有帮助的人，至少我们还有很多事可以做。我们也不知道明天会发生什么事，好好珍惜自己的时光，珍惜现在拥有的，做自己想做的事；带着感恩的心去过 每一天；最后知足常乐.......

    知足      感恩    珍惜